第八章：点爸发了日记之后，他说0.1是L
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我们接到房东电话，说是现在租的房子他要卖掉，因为他的女朋友死活不同意在一居室的房子里结婚。所以他们要换两居室的。连小孩都能生，婚有什么不能结的。
为了能让我们客气地接待每天好几拨来看房的人，房东免了我们一个多月的房租。很会算账的点爸跟我说：“一天能省70块！”
估计从看房子一直到房子被卖掉最后轰我们搬走，最少要两个月的时间，受到买房打击的点爸也提不劲找房子。他计划我们再租，也租两居室的，回头可以把他的丈母娘大人接过来照顾我。
总是鼓励80后租房子的那些人，他们肯定不知道遇到这样的情况，我们其实内心很伤感的。我曾经一度以为我跟点爸都是大款了。还很无知地提醒过点爸：“以后千万不要让0.1觉得它是有钱人家的小孩啊！”遭到点爸无情的耻笑。
点爸在发日记的过程中，对我提出过很多问题以及诸多建议和不满。他问我：“你为什么要把自己画成方块？”
真是的，好像不知道我只会画方块一样。他继续问：“你为什么还有触角？”
“那代表发型！”
“但是怎么还发光呢？”
怎么能这么没有默契！我吼他：“那是母性的光辉！！”
点爸说我写的日记不通俗易懂。我很惊诧：“你哪里不懂？”
“这个什么正太控，是什么意思啊！”
“全天涯只有你不懂吧！”
但是点爸还是觉得不通俗易懂。要我再写得白话一点。这下轮到我怀疑他的智商了。
点爸不断地给我施加压力：“你怎么能把陈一恒也写进去呢？万一以后被他看到了怎么办？”
“被他看到，我就问他‘陈一恒，让我们0.1当你女朋友好不好啊！”
“这么小就有绯闻不太好吧……”
我不再理点爸这些乱七八糟的担心。点爸反过来跟我炫耀：“你看！我都有粉丝了！”过一会自己又很哀愁地说：“粉丝如浮云……”
我还没有来得及跟0.1众干妈说日记的事，已经被碎君跟装死君看到，发链接到群里。塔君的同学称赞我是一个：神奇的妇女。红君老师还在东仔的博客上找出我早期的鼠绘作品，赞美我进步很大，用很多专业名词一个劲往死里夸我。
我很骄傲地向点爸宣称：“看！好多人说我可爱。”
“你都不惭愧吗！一把年纪当妈的人被人说可爱！你怎么好意思！”
“……”
“应该是被夸知性、性感才值得高兴吧！你看你要骨感没骨感，要肉感没肉感！”
“三室一厅怎么可能没肉感！”
“那是讽刺你不匀称的……”
我苍白而无力地辩解：“但是我要骨头有骨头，要肉也有肉……”
就在从早到晚的风风火火接待看房客的活动中，0.1不声不响地扩张它的地盘。有天晚上，我躺在床上，左翻翻右翻翻，最后平躺好，在小腹处摸到一个小鼓包，天哪！是0.1！！
我激动得大喊：“老公！0.1鼓了一个包包！！”
坐在电脑前的点爸淡淡地问：“什么包包？LV啊。”
等到他反应过来，跑到我跟前，嚷嚷：“真的吗真的吗？让我摸一下。”
已经被他的冷漠伤害到的我，霸气地推开点爸的手：“5块钱一摸。”
点爸很财大气粗，从口袋里掏出100块：“来一百块钱的！”
但是我一笑，再一深呼吸，小包又不知道藏到哪里去了，害点爸空欢喜一场。
天气暖和的下午，我带0.1在小区里面散步，教它：“柳树发芽了！小草发芽了！看，灰机！”也不晓得它能不能听得懂。
小区里有一条很窄的人工河道，气温一升高，莫名其妙就生出来许多小蝌蚪。也不知道是青蛙的，还是癞蛤蟆的。太阳把小河里的石头晒得暖烘烘的，小蝌蚪就成群结队聚在石头表面的浅水区。0.1看到它们，觉得很亲切。
小区的小朋友们很快就被这些蝌蚪迷住了，有个小男生拿着漏豆浆的漏斗，舀了一小桶的蝌蚪，奶奶拽他回家，他还趴在河边：“不行！还要捞！”
再后来，整个小区的小孩都有了捞蝌蚪的工具。他们用洗衣粉桶装，有用矿泉水瓶装，其中一个小朋友最夸张，跌跌撞撞拎着大油漆桶跟在爸爸后面。
我们小区所有的小孩都知道找妈妈的故事，一帮小小孩围在岸边，比谁捞的多，有大人就问：“小蝌蚪找谁呀？”
大家回答得好整齐：“找妈妈！”
大人再问：“小蝌蚪长大了变成什么？”
只剩下一个小姑娘甜蜜蜜地说：“变成妈妈。”
她说的一点没错，只是不怎么完整，因为还有一些是要变成爸爸的！
周末点爸陪我一起散步，看到那么壮观的打捞队伍，问我：“你知道小朋友为什么都喜欢小蝌蚪吗？”
“不知道。”
“因为他们都是蝌蚪变的！”
……这真是个又冷又黄又失败的笑话……
点爸怕每天来看房的人太多，我会很烦躁，就跟房东商量，让中介把看房客攒成团，固定时间来看，不然有时候我刚一躺下，就有人按楼下的门铃。
我时不时就得上床躺会，有时是因为不舒服，有时是因为想念0.1了，当我把手掌覆在小鼓包上，就感觉好像是抱着0.1一样。它肯定也这么觉得吧。
不过，中介一般不理会这些的。反正有人要看房，他们就一起来了。
最搞笑也最气人的是一家中介公司的小肖姑娘。我们房东并没有在肖姑娘公司挂牌卖房，他们卖的是楼上的一套房子，但是楼上那家总是没有人，小肖姑娘就一次一次找各种理由带着楼上的客人来我们家。
第一次，有人按楼下门铃，在对讲里说她是楼上的邻居，没有带钥匙。我就把门给打开了。不一会，就听见有人敲我家的门，开开后，一个姑娘自我介绍，说姓肖。谢谢我给她开门，身后还跟着两个人，她说：“原来我们两家房型都是一样的呢。你们是开发商装修的吧！挺好的。我能进来看看吗？”
我还警惕地问：“你是不是中介啊？”
小肖赶忙否认：“不是不是。”
第二次，她又按大门门铃，亲切地说：“我是小肖哦。”
总是不带钥匙的肖姑娘呦，她又带了一拨人来了，递给我一张名片，果然是中介公司的嘛。我还抱怨：“上次你不是说是邻居！”
小肖跟我诉苦，说楼上老没人，借我们家一看。
第三次，小肖正好撞上正牌房东委派中介，大家有一起欢乐地来看房。
第四次，又是她按门铃，我火：“你们卖楼上的房子，干嘛老来我们家啊！”
小肖说：“不是不是，楼上在家的，你帮我开一下大门就好。”
不一会，又听到咚咚咚敲门声。我隔着门问：“不是说不来看的！”
小肖解释：“你误会啦！我带客户看好房了，顺便来看看你！”
晕了，我要是开门，那肯定会被肖姑娘认为我是弱智。就说：“谢谢你啦。我正休息呢。”
小肖失望地离开了。
第五次，她不知道从哪个中介那里要到点爸的电话，晚上打来，说跟房东约好要看房。遗憾的是，那个时候，我们房东的房子已经卖掉了。她一说姓肖，我就在一旁戳点爸：“是骗子！是楼上的那个！”
点爸于是恶狠狠地拒绝了。拒绝完人家，点爸还不好意思起来：“我是不是太凶了？”
“不然呢？请肖姑娘来我们家坐坐，喝喝茶？”
我跟点爸祈祷，楼上的房子快点卖掉吧！
小肖这么三番五次欺骗我，导致我晚上睡不着觉，要求点爸：“你说点好听的哄哄我吧。”
“你想听什么？”
“一些情意绵绵的话。”
点爸思考了很久，说：“你跟0.1都是最漂亮的！”
“一听就很没诚意，你见过0.1吗？”
点爸说：“我不是见过你？都能说你是最漂亮的。”
我想来想去没想明白点爸这件话的意思，不耻下问地问：“那你到底是说我漂亮还是不漂亮呢？”
点爸模仿我偶像小沈阳的口吻：“美不美你自己还不知道么。”
这句话真是雪上加霜！
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我们接到房东电话，说是现在租的房子他要卖掉，因为他的女朋友死活不同意在一居室的房子里结婚。所以他们要换两居室的。连小孩都能生，婚有什么不能结的。
为了能让我们客气地接待每天好几拨来看房的人，房东免了我们一个多月的房租。很会算账的点爸跟我说：“一天能省70块！”
估计从看房子一直到房子被卖掉最后轰我们搬走，最少要两个月的时间，受到买房打击的点爸也提不劲找房子。他计划我们再租，也租两居室的，回头可以把他的丈母娘大人接过来照顾我。
总是鼓励80后租房子的那些人，他们肯定不知道遇到这样的情况，我们其实内心很伤感的。我曾经一度以为我跟点爸都是大款了。还很无知地提醒过点爸：“以后千万不要让0.1觉得它是有钱人家的小孩啊！”遭到点爸无情的耻笑。
点爸在发日记的过程中，对我提出过很多问题以及诸多建议和不满。他问我：“你为什么要把自己画成方块？”
真是的，好像不知道我只会画方块一样。他继续问：“你为什么还有触角？”
“那代表发型！”
“但是怎么还发光呢？”
怎么能这么没有默契！我吼他：“那是母性的光辉！！”
点爸说我写的日记不通俗易懂。我很惊诧：“你哪里不懂？”
“这个什么正太控，是什么意思啊！”
“全天涯只有你不懂吧！”
但是点爸还是觉得不通俗易懂。要我再写得白话一点。这下轮到我怀疑他的智商了。
点爸不断地给我施加压力：“你怎么能把陈一恒也写进去呢？万一以后被他看到了怎么办？”
“被他看到，我就问他‘陈一恒，让我们0.1当你女朋友好不好啊！”
“这么小就有绯闻不太好吧……”
我不再理点爸这些乱七八糟的担心。点爸反过来跟我炫耀：“你看！我都有粉丝了！”过一会自己又很哀愁地说：“粉丝如浮云……”
我还没有来得及跟0.1众干妈说日记的事，已经被碎君跟装死君看到，发链接到群里。塔君的同学称赞我是一个：神奇的妇女。红君老师还在东仔的博客上找出我早期的鼠绘作品，赞美我进步很大，用很多专业名词一个劲往死里夸我。
我很骄傲地向点爸宣称：“看！好多人说我可爱。”
“你都不惭愧吗！一把年纪当妈的人被人说可爱！你怎么好意思！”
“……”
“应该是被夸知性、性感才值得高兴吧！你看你要骨感没骨感，要肉感没肉感！”
“三室一厅怎么可能没肉感！”
“那是讽刺你不匀称的……”
我苍白而无力地辩解：“但是我要骨头有骨头，要肉也有肉……”
就在从早到晚的风风火火接待看房客的活动中，0.1不声不响地扩张它的地盘。有天晚上，我躺在床上，左翻翻右翻翻，最后平躺好，在小腹处摸到一个小鼓包，天哪！是0.1！！
我激动得大喊：“老公！0.1鼓了一个包包！！”
坐在电脑前的点爸淡淡地问：“什么包包？LV啊。”
等到他反应过来，跑到我跟前，嚷嚷：“真的吗真的吗？让我摸一下。”
已经被他的冷漠伤害到的我，霸气地推开点爸的手：“5块钱一摸。”
点爸很财大气粗，从口袋里掏出100块：“来一百块钱的！”
但是我一笑，再一深呼吸，小包又不知道藏到哪里去了，害点爸空欢喜一场。
天气暖和的下午，我带0.1在小区里面散步，教它：“柳树发芽了！小草发芽了！看，灰机！”也不晓得它能不能听得懂。
小区里有一条很窄的人工河道，气温一升高，莫名其妙就生出来许多小蝌蚪。也不知道是青蛙的，还是癞蛤蟆的。太阳把小河里的石头晒得暖烘烘的，小蝌蚪就成群结队聚在石头表面的浅水区。0.1看到它们，觉得很亲切。
小区的小朋友们很快就被这些蝌蚪迷住了，有个小男生拿着漏豆浆的漏斗，舀了一小桶的蝌蚪，奶奶拽他回家，他还趴在河边：“不行！还要捞！”
再后来，整个小区的小孩都有了捞蝌蚪的工具。他们用洗衣粉桶装，有用矿泉水瓶装，其中一个小朋友最夸张，跌跌撞撞拎着大油漆桶跟在爸爸后面。
我们小区所有的小孩都知道找妈妈的故事，一帮小小孩围在岸边，比谁捞的多，有大人就问：“小蝌蚪找谁呀？”
大家回答得好整齐：“找妈妈！”
大人再问：“小蝌蚪长大了变成什么？”
只剩下一个小姑娘甜蜜蜜地说：“变成妈妈。”
她说的一点没错，只是不怎么完整，因为还有一些是要变成爸爸的！
周末点爸陪我一起散步，看到那么壮观的打捞队伍，问我：“你知道小朋友为什么都喜欢小蝌蚪吗？”
“不知道。”
“因为他们都是蝌蚪变的！”
……这真是个又冷又黄又失败的笑话……
点爸怕每天来看房的人太多，我会很烦躁，就跟房东商量，让中介把看房客攒成团，固定时间来看，不然有时候我刚一躺下，就有人按楼下的门铃。
我时不时就得上床躺会，有时是因为不舒服，有时是因为想念0.1了，当我把手掌覆在小鼓包上，就感觉好像是抱着0.1一样。它肯定也这么觉得吧。
不过，中介一般不理会这些的。反正有人要看房，他们就一起来了。
最搞笑也最气人的是一家中介公司的小肖姑娘。我们房东并没有在肖姑娘公司挂牌卖房，他们卖的是楼上的一套房子，但是楼上那家总是没有人，小肖姑娘就一次一次找各种理由带着楼上的客人来我们家。
第一次，有人按楼下门铃，在对讲里说她是楼上的邻居，没有带钥匙。我就把门给打开了。不一会，就听见有人敲我家的门，开开后，一个姑娘自我介绍，说姓肖。谢谢我给她开门，身后还跟着两个人，她说：“原来我们两家房型都是一样的呢。你们是开发商装修的吧！挺好的。我能进来看看吗？”
我还警惕地问：“你是不是中介啊？”
小肖赶忙否认：“不是不是。”
第二次，她又按大门门铃，亲切地说：“我是小肖哦。”
总是不带钥匙的肖姑娘呦，她又带了一拨人来了，递给我一张名片，果然是中介公司的嘛。我还抱怨：“上次你不是说是邻居！”
小肖跟我诉苦，说楼上老没人，借我们家一看。
第三次，小肖正好撞上正牌房东委派中介，大家有一起欢乐地来看房。
第四次，又是她按门铃，我火：“你们卖楼上的房子，干嘛老来我们家啊！”
小肖说：“不是不是，楼上在家的，你帮我开一下大门就好。”
不一会，又听到咚咚咚敲门声。我隔着门问：“不是说不来看的！”
小肖解释：“你误会啦！我带客户看好房了，顺便来看看你！”
晕了，我要是开门，那肯定会被肖姑娘认为我是弱智。就说：“谢谢你啦。我正休息呢。”
小肖失望地离开了。
第五次，她不知道从哪个中介那里要到点爸的电话，晚上打来，说跟房东约好要看房。遗憾的是，那个时候，我们房东的房子已经卖掉了。她一说姓肖，我就在一旁戳点爸：“是骗子！是楼上的那个！”
点爸于是恶狠狠地拒绝了。拒绝完人家，点爸还不好意思起来：“我是不是太凶了？”
“不然呢？请肖姑娘来我们家坐坐，喝喝茶？”
我跟点爸祈祷，楼上的房子快点卖掉吧！
小肖这么三番五次欺骗我，导致我晚上睡不着觉，要求点爸：“你说点好听的哄哄我吧。”
“你想听什么？”
“一些情意绵绵的话。”
点爸思考了很久，说：“你跟0.1都是最漂亮的！”
“一听就很没诚意，你见过0.1吗？”
点爸说：“我不是见过你？都能说你是最漂亮的。”
我想来想去没想明白点爸这件话的意思，不耻下问地问：“那你到底是说我漂亮还是不漂亮呢？”
点爸模仿我偶像小沈阳的口吻：“美不美你自己还不知道么。”
这句话真是雪上加霜！
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